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Marie's SpaceSurvivor April 28 YA DES CONS PARTOUTJe suis parfaitement consciente d'avoir déjà rédigé des messages au titre plus classieux ou plus percutant. Mais mon sujet du jour (du mois ? de l'année ? faudrait que je retrouve des trucs à dire, bordel, pour continuer dans le chic) n'est ni classieux ni percutant.
L'anecdote routière de ce matin est a priori tristement banale. Je mets mon clignotant, je commence à déboîter sur la file de droite, et là le type qui arrive derrière accélère farouchement pour être bien sûr de m'empêcher de me rabattre et se réjouir ainsi toute la journée de sa petite victoire. Je ne m'en serais même pas formalisée (surtout que j'étais en train d'écouter Nicolas Canteloup sur Europe 1) si je n'avais pas aperçu au passage, sur son pare-brise, un joli caducée. J'ai immédiatement pensé à une réflexion de mon cousin Edouard à qui on demandait, lorsqu'il est entré dans la prestigieuse école, comment ils étaient les gens à Polytechnique : "Ben c'est comme partout, a-t-il sagement répondu. Ya des gens bien et ya des cons."
Effectivement, me direz-vous, pourquoi un polytechnicien ou un médecin seraient-ils moins cons - ou plus cons d'ailleurs - qu'un personnel au sol, un vendeur de chez H&M, une esthéticienne, un responsable communication, un nouveau riche turc, un russe, une truie ? (j'ai eu affaire récemment à quelques truies russes, à défaut de mexicaines, et un certain nombre de gros cons turcs).
Dans un sens, ces réflexions me réconfortent. Car aux oiseaux de mauvais augure qui me préviennent que "attention, à Bordeaux, les gens sont fermés et pas sympas", je peux opposer ce théorème : A Bordeaux, c'est comme partout, ya des cons et ya des gens bien. A moi de faire le tri.
N.B. Bruno, si tu m'entends, bravo pour ton sens de l'observation et ta mémoire de l'affaire Omar, qui m'avait bien entendu inspirée ci-dessous, même si j'étais sûre que tout le monde l'avait oubliée ! February 13 NON !Je dis NON !
NON au vendredi 13 !
NON à la Saint-Valentin !
NON aux trentenaires mâles atteints d'enfoirage affectif !
NON à la neige !
NON aux mamies qui se suicident avec leur petit-fils !
NON aux truies !
NON à Eugène Saccomano !
NON à la crise !
NON à la grippe !
NON au Danube !
NON à RTL !
NON à Total !
NON à ceux qui disent toujours non à tout !
NON aux journalistes qui ne savent pas qui est le père !
Pour lutter contre cette vie insupportable, j'ai décidé de ne plus écouter que Nostalgie. En me passant Mike Brant, Gilbert Bécaud et Serge Reggianni, Nostalgie m'a sauver.
February 10 TOUT FOUT LE CAMP (spéciale dédicace pour Catherine)Il y avait la vierge Marie, celle qui avait un enfant sans père.
Et puis il y a Rachida, celle qui a un enfant avec plein, plein, plein de pères.
En l'honneur de Catherine, qui a besoin de se remonter le moral après une séance de coaching maternel, quelques lessives et sûrement aussi quelques truies, voici un petit rappel de tous les papas potentiels de Zohra :
- Arthur (tous les matins sur Fun Radio)
- Dominique Desseigne (qui a de grandes dents)
- José Maria Aznar (Olé !)
- François Sarkozy (ou Guillaume ; ou Nicolas)
- François-Henri Pinault (Printemps-Redoute)
- Alexandre Arcady (Le Grand Pardon)
- Bernard Laporte (XV)
- Ali Bin Fetais al-Marri (procureur général du Qatar)
- Bruno C. (je déconne !).
Mais le plus dingue, vous le croyez ? Pas un journaliste parisien bien informé par les milieux autorisés n'est foutu de nous donner une vraie réponse ! Même Pascale Clark l'autre jour a avoué qu'elle "ne pouvait pas le dire" (on a bien compris qu'elle n'en savait rien).
En vérité je vous le dis (en vérité je te le dis, Catherine ! oui toi ! là !) : savent plus faire leur métier ! Tout fout le camp ! January 08 THE scandaleBon allez, je me lance.
QU'EST-CE QU'ON EN A A FOUTRE QUE RACHIDA SOIT ALLEE AU CONSEIL DES MINISTRES 5 JOURS APRES SA CESARIENNE ???
C'est vrai quoi. Elle fait ce qu'elle veut. C'est SON problème.
Si elle est en forme, qu'elle a bien dormi, qu'elle a eu droit à un traitement de luxe, que ça l'éclate d'aller en réunion, que sa présence y était importante, qu'elle n'a pas de scrupules de se barrer une heure, qu'elle a reperdu tous ses kilos... tant mieux pour elle !
Si elle passe encore pour une femme dure et inhumaine, que toutes les mères modèles la haïssent (à cause des kilos), qu'elle rate plein de bons moments avec son bébé, que celle-ci lui fait payer à l'adolescence*... tant pis pour elle !
Accessoirement, elle n'est pas juste vendeuse, patineuse artistique ou responsable de la communication interne. En tant que ministre, on peut raisonnablement considérer que son absence est un peu structurante pour la vie de notre pays. Mais là n'est même pas la question. Non, la seule chose qui m'ennuie, c'est tous ces petits patrons machos qui vont ricaner à l'intention de leurs collaboratrices enceintes : "M'enfin, Martine, vous n'allez tout de même pas prendre la totalité de votre congé maternité, regardez Rachida !"
Au passage, cela ne choque personne que les papas travaillent pendant que la maman s'emmerde toute seule à la maison avec le mouflet. D'ailleurs, en fait la vérité est peut-être là : Zohra va peut-être être élevée par son papa ? Héhéhéhéhéhéhéhéhé.
* de toute façon les gosses trouveront TOUJOURS quelque chose à vous faire payer à l'adolescence, comme surveiller leurs photos sur Facebook.
January 06 Horror StoryVous ne trouvez pas que les cartes de voeux d'entreprises sont de plus en plus moches ? Je n'ai reçu que des horreurs cette année (version papier ou électronique) et on n'est que le 6 janvier... Où est le bon goût ? Qu'est-ce qui passe par la tête des dirigeants voire même des communiquants ?
(bon j'exagère, le dénommé R.C. a fait une excellente carte à base de ses propres photographies).
Mais là n'est pas le sujet. Notre propre carte de voeux (je parle de celle de mon cher employeur) est d'une esthétique elle aussi discutable, mais ce qu'elle a de plus caractéristique, c'est la série noire qu'a vécu sa production. Il y a des projets comme ça, vous savez dès le début que ça va être pourri jusqu'au bout.
Alors tout a commencé lorsqu'un des lots (chaque lot était personnalisé avec le logo d'une des entreprises de notre cher Groupe avec un grand G) est arrivé... imprimé avec le mauvais logo. L'ONG fort reconnue qui nous produisait la carte avait décidé de le redessiner en changeant le nom de la société en question (si si !). Très très fort...
Réimpression fut lancée, au grand dam des équipes qui ne pouvaient pas envoyer leurs cartes avant les vacances de Noël (vous les connaissez tous ces collaborateurs qui pleurent pour avoir leurs cartes de voeux le 1er décembre pour finir de toute façon par les envoyer le 31 janvier).
L'histoire continue. Dans la camionnette qui nous apportait le lot réimprimé, le livreur réalise d'un seul coup d'un seul que... l'imprimeur n'a imprimé qu'une face des cartes ! On croit rêver.
Quand vous saurez qu'un fourgon de la Poste, qui transportait des cartons vers une de nos filiales, a été braqué (oui, braqué), vous comprendrez que... ben... j'hésite à envoyer mes voeux sur cette carte moi !
Allez... bonne année quand même ! December 10 Qu'est-ce que j'peux faire ? J'sais pas quoi faire !... comme disait non pas Antoine Doisnel (je le croyais encore pas plus tard qu'il y a 2 minutes) mais Anna Karina dans "Pierrot le Fou".
Cette litanie fait partie des petits tracas des petits enfants, au même titre que les cauchemards, les copines qui sont plus ma copine, les tours en Kapla qui s'écroulent ou l'heure du bain.
Mais elle pourrait être aussi le mantra des parents de grands enfants. J'ai nommé les ados. Oui. Encore eux.
Oh c'est facile un petit enfant. Ca mange, ça dort (en principe), vous savez qu'il doit à un moment ou à un autre apprendre à marcher, à parler, à manger proprement, à lire, et vous essayez de l'aider à tout cela de votre mieux, avec vos principes plus ou moins réacs qui font en général l'affaire.
Là où les choses se gâtent, c'est quand vous devez vous adapter aux situations suivantes :
- adopter la bonne attitude face à l'ex de votre enfant(sympa ? froide ? indifférente ?) ;
- décider s'il est bien ou mal qu'il ou elle passe la soirée chez ses potes deux soirs de suite en période de vacances ;
- évaluer ses besoins en argent de poche ;
- trouver quelque chose d'intelligent à dire quand le père d'une copine se suicide ;
- lire des dissertations qui vous paraissent écrites par Marguerite Yourcenar(1) sans trop vous extasier non plus ;
- répondre à des questions comme "j'ai pas d'amis", "j'ai peur de mes contrôles" ou "sais-tu ce qu'est un neutron ?"
- constituer des dossiers en retrouvant les bulletins scolaires depuis la 12e génération
- avoir une idée de l'âge auquel il est bon d'être abonné au Xbox Live.
Râ. J'en ai marre. Qu'est-ce que j'peux faire ? J'sais pas quoi faire !
(1) les élèves de terminale sont formatés
November 07 Ca y est, les américains sont grands maintenantEt bien et bien, tout arrive !
Les américains sont devenus des grands maintenant. Des adultes. Ils vont pouvoir acheter de l'alcool et sortir en boîte, passer leur permis de conduire et aller voir des films X. On va pouvoir arrêter de se foutre de leur gueule. Peut-être qu'ils vont nous aimer aussi.
October 28 LA BLONDEMais non mais non, Marie n'est pas morte, mais non mais non Marie n'est pas morte, car elle s'étonne encore, car elle s'étonne encore !
Pardon de mon silence de plus d'un mois. Mes vrais amis auront su m'attendre. Pourquoi n'ai-je pas eu envie de vous raconter mes récents épisodes quotidiens ? Bof. Juste le dentiste et les jours qui raccourcissent. Comme un sentiment de déjà vu. Même plus énervée par les pubs Leclerc ni émerveillée par toutes ces voitures qui roulent avec un phare en moins.
Il aura fallu que, dans les brumes de mon sas de décompression dodo-boulot, j'avise sur le trottoir, là, à l'arrêt de bus de Fly (vous voyez ?), une Blonde. Une vraie. Vous allez comprendre.
Vous voyez la Blonde de la Minute Blonde ? C'était elle. 2m. 1,80m de jambes. 20 cm de jupe. Des cheveux... Blonds (avec un grand B). Sûrement vrai (le Blond) (des cheveux) (vous suivez, merde ?). Et surtout, surtout... une expression de Blonde sur le visage. Tellement... gentille !!! Elle était en train de discuter avec une copine pas blonde. Elle lui souriait avec son sourire de Blonde qui donnait envie de descendre, l'emmener prendre un Perrier et parler des soldes H&M avec elle. On aurait dit une icône. J'aurais voulu l'acheter et de la montrer à tout le monde.
J'ai repris foi en l'espèce humaine. Surtout l'espèce humaine Blonde. Il reste un espoir, mes amis. L'Homme est bon. September 16 Une page de publicitéChers amis, vous ne m'en voudrez pas d'utiliser une partie de votre temps de cerveau disponible pour le grand capitalisme, cela ne m'arrive pas si souvent, mais c'est pour la bonne cause.
Or donc, le dénommé Aloysius Chabossot, que j'aime bien, comme vous le savez si vous suivez ces pages, et bien qu'il n'ait pas voulu m'avouer s'il s'appelait en fait Eric, bref, a lancé une initiative que j'approuve des deux mains.
Il s'agit de sélectionner des livres recommandables mais qui ont été refusés par les maisons d'édition, et de les proposer à la vente, imprimés à la demande.
Pour vous prouver que ces livres sont recommandables, sachez que le titre du premier est "L'inénarrable destin de Joseph Djougachvili dit Staline". Si c'est pas une preuve.
Etant donné l'influence non négligeable dont je suis dotée sur la toillllle, j'en appelle donc à mes lecteurs pour encourager Les Editions Chabossot en vous jetant sur son catalogue. Lequel catalogue vous trouverez ici : http://comment-ecrire-un-roman.over-blog.com/album-1200028.html . Et puis en commandant lesdits bouquins ici : http://www.lulu.com/content/3831400
(au passage, si vous n'avez jamais encore fait un tour sur le blog "Comment écrire un roman", profitez-en. Le dernier billet en date vaut son pesant de Dragées de Bertie Crochu. Mais je n'en dirai pas plus.)
Merci pour lui ! September 02 TOP CREDIBILITEVous vous souvenez, c'était un gimmick de Jean-Luc Delarue à sa grande époque, allégrement repris par les Guignols. J'aime bien cette expression et c'est elle qui m'est venue à l'esprit quand j'ai aperçu au poignet de mon chef (un grand garçon sérieux et directeur de son état) un bracelet mexicain tressé, souvenir de ses vacances.
"Top crédibilité !" je lui ai dit. Il a ri (poliment ? je le verrai à la prochaine augmentation).
Marrant, le soir même au bouchon de sortie du boulot, je surveille dans mon rétroviseur un collègue inconnu dans sa voiture... débordante de petits... Marsupilami ! Des en peluche, des ventousés aux vitres, un bébé marsu accroché au rétroviseur etc. Je ne sais pas ce que fait ce monsieur mais là encore, un coup de "Top crédibilité" !
Les autres exemples ne manquent pas. Moi-même, il m'est arrivé d'arborer un Tshirt "Fraise Tagada" lors d'un entretien avec un candidat. Quant à nos amis informaticiens et leurs cravates Bugs Bunny ou leurs chaussettes Taz, respect. Et vous ? Quelles sont vos anecdotes ? (ouah on se croirait sur L'Internaute !) |
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