Marie 的个人资料Marie's Space照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
1月29日 Jo et ZetteJ'ai mal à la tête, aux dents, j'ai mal au ventre, j'ai envie de dormir, fucking sinusite qui passe pas, fucking médicaments qui flinguent le bide, mais, MAAAAIIIIIS, je suis PAS malade, moi, NORMALEMENT !
MERDE.
En plus Jo-Wilfried a perdu.
Mignonne transition (enfin uniquement pour les amateurs de Jo et Zette, l'autre bédé d'Hergé) avec le site du jour : puisque je n'ai pas les ressources pour écrire ces temps-ci, je me permets de vous faire passer le temps avec cette blogueuse signalée par Bernard et que j'aime bien.
Mais lisez Pluto :
1月25日 Gad, les hommes, les SMS...Et le sixième jour, Gad dit : "Il y aura les hommes, les femmes, les sms ; les hommes pourront draguer grâce aux sms, même si ce sera difficile pour les smileys."
Et Gad vit que cela était bon.
Evidemment, pour suivre, c'est mieux d'avoir vu (comme moi et un certain nombre d'autres) le nouveau spectacle de Gad Elmaleh. Il y fait état, notamment, de la difficulté de transposer certaines subtilités du langage sms en vraie conversation.
"Tu veux prendre un verre avec moi?
- Oui
-
 " (je vous raconte pas la tête de Gad en train de faire le smiley).Ce que Gad a oublié de mentionner, tout défenseur respectueux des femmes qu'il est, c'est que le sms, les mails, MSN... sont aussi devenus autant de pain béni pour les hommes dans leurs opérations de largage sans hurlements ni grincements de dents. Bref, de largages dignes et classes, bien à l'abri derrière son Iphone. Du jeune médecin brillant (il brillait surtout par sa prétention) qui n'ose pas dire au téléphone à sa future-ex (une TRES PROCHE A MOI) qu'il vient de lui envoyer un mail de rupture ; jusqu'au douanier qui se contente d'un laconique sms à la sienne (une PROCHE de la précédente) ; en passant par le boutonneux de 2nde qui plaque MA FILLE par MSN.
Forcément, on a vite fait de s'interroger sur les gènes, l'inné et l'acquis, la sélection naturelle et tout ça. Déjà l'autre jour, en formation, j'étais la seule des 9 participants à être dotée de qualités d'écoute ; or, ô surprise, j'étais aussi la seule femme. Alors mes petits lecteurs, pardonnez-moi : ne venez pas vous plaindre si on vous colle tous dans le même panier ! L'homme vient de Mars, il est égoïste et lâche, comment sauver nos fils ?
1月23日 Atchoum !Je suis dans mon lit.
MOI, DANS MON LIT, EN PLEIN APRES-MIDI ! J'ai jamais vu ça depuis 1999.
Mais j'ai pour excuse que je dois être en pleine possession de mes moyens pour assister dans quelques heures au nouveau spectacle de Gad Elmaleh à l'Olympia. Or, depuis maintenant huit jours, je me traîne !
Tout a commencé par...
EPISODE ONE : LA BRONCHIOLITE
Les symptômes : une toux persistante n'ayant aucun autre effet que celui de déranger les voisins
La sensation : de se noyer dans ses propres poumons (horribles inspirations qui bloquent)
Solidarité avec : les bébés (mon royaume pour une séance de kiné respiratoire !!!).
Cela commençait tout juste à se calmer lorsque est apparue...
EPISODE TWO : LA RHINITE
Les symptômes : l'inondation est maintenant au niveau du nez, 4 paquets de mouchoirs par jour
La sensation : d'avoir les cloisons nasales trouées
Solidarité avec : Kate Moss (si encore je pouvais mettre des slims taille 32...)
Et puis le nez se libère un peu et je pense avoir passé mon épisode viral de la décennie, mais c'est sans compter sur...
EPISODE THREE : LA SINUSITE
Les symptômes : un mal de tête qui saisit au-dessus des sourcils et pèse jusqu'au crâne
La sensation : de porter un casque de moto trop petit ; ou un sac de 15 kg sur la tête
Solidarité avec : les motards qui ont un casque trop petit ; ou les africaines qui transportent 15 kg sur leur tête.
Bon, évidemment, je pratique l'automédication et continue à bosser normalement (enfin si on oublie le fait que je dérange mes collègues en toussant et me mouchant) mais là, je commence à me sentir comme une faiblesse dans les genoux. Manquerait plus que la goutte !
1月13日 MDR !Dans le palais des glaces où je passe la plupart de mes journées devant un Dell bien carrossé, les chefs ont un grand bureau, un grand salaire, une grande voiture, et... un petit nom : des INITIALES. Oui, cette marque de statut social fait partie du "package" et quand vous êtes appelé par vos initiales, vous êtes un cador. Le courrier interne arrive (de moins en moins, hélas, l'email sonnera-t-il la mort de la banette ?), et là, ce n'est pas écrit Gérard Martin, mais GM. Silence respectueux.
Donc, on les appelle GM, CM, CG... Mais, me direz-vous, si Christine Dupont parvient au statut de Directeur (en tant que femme, elle a quand même un sacré handicap, mais ça s'est vu) mais que les initiales CD sont déjà attribuées à Christian Durand, 62 ans, 34 ans de maison et une retraite qui n'en finit pas d'être pour l'année prochaine, la voilà Grosjean (GJ) comme devant ! Et bien, qu'à cela ne tienne, Christine Dupont héritera des initiales CDP. Ou CHD. Enfin vous avez compris le principe.
Là où ça devient rigolo, c'est que j'ai réalisé la semaine dernière que nos murs vitrés dans lesquels se reflètent les oies sauvages abritent un MDR ! Et... tenez-vous bien... OUI ! Un LOL !
Qui eut cru tant de facétie chez un des maîtres bâtisseurs du CAC 40 ? 1月7日 La poufiasse au masculinPoufiasse, poufiasse... encore un de ces mots qui n'existent qu'au féminin (comme tous mes chers mots en "asse" que Cécile connaît bien, hein ma potasse ?). C'est quand même injuste. Comme si les hommes n'étaient pas capables de se conduire comme des poufiasses ?
Regardez not'président (qui sort avec une poufiasse... ben oui ! ça fait des années que je la déteste, je n'ai mis que trop de temps à l'évoquer sur ces pages).
Si not'président était une femme, il aurait les lèvres botoxifiées, des faux seins, il aurait été marié avec Afflelou, jouerait dans des séries télé se déroulant dans le sud de la France, passerait dans Voici chaque semaine sans culotte, bref, il serait une vraie belle poufiasse !
C'est décidé. Dorénavant, telle la truie, la poufiasse pourra être un homme. Je suis sûre que vous en connaissez (d'autres).
Et au fait, en y réfléchissant. J'ai enfin trouvé un terme péjoratif qui n'existe qu'au masculin, sans équivalent pour les femmes.
Le blaireau. |
|
|
