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2月29日 "JE TE LAISSE BIBICHE, CHUIS AVEC BILL GATES !"Ceci est une histoire vraie que je tiens de sources très très bien informées (les fameux milieux autorisés*).
La scène se passe fin janvier à l'Elysée.
Bill Gates, ci-devant maître du monde, fait sa tournée mondiale d'adieux auprès des collaborateurs de Microsoft (il a en effet quitté la société, mais ceci est une autre histoire). Lors de sa virée parisienne, il en profite pour demander à rencontrer not'président et lui parler de sa fondation Bill & Melinda Gates Fundation, qui finance de la recherche médicale pour les pays pauvres, et est accessoirement une bonne façon d'utiliser ses sous.
Entretien donc au sommet : Sarko, Bill et son staff français que je ne nommerai pas (mais il y en a un qui fait plein de fautes d'orthographe).
Déjà, Sarko ne parle pas anglais, ce qui est tout de même un comble pour un président. Il parle français et son interprète, qui parle tout comme lui paraît-il, traduit (en même temps, c'est la moindre des choses). Mais le niveau maximum sur l'échelle de Richter de la honte n'est pas atteint. Car voilà que le téléphone de not'président sonne.
IL REPOND (rapide sondage : lequel d'entre vous répond à son conjoint - car c'est d'elle qu'il s'agit - pendant ses réunions de boulot ???).
IL DIT : "JE PEUX PAS TE PARLER BIBICHE JE SUIS AVEC BILL GATES." (c'est une histoire vraie) (nous parlons de l'homme qui faisait du sms en attendant le Pape).
Et puis la réunion se poursuit et not'président en vient à comparer son salaire avec celui de Bill (si, si. Il l'a fait). Et là tout fier il sort ses trois mots d'anglais "You're a happy man, you're a happy man !".
Je pense que je vais envoyer ce billet au Canard Enchaîné.
* Je viens d'avoir l'idée d'un super jeu de mots que je vous cède gratuitement : "les milieux motorisés". C'est drôle non ?
2月26日 Le fils du stagiaire de la fiscalité(soupir)
Devant le total hermétisme de mes copines pourtant pas blondes, voire même de mes petits bonshommes bleus, à mes problématiques de parents d'élèves, pourtant limpides ("je les connais mais je ne sais pas de quel élève ils sont le parent"), je m'en va revenir à des sujets plus détendant pour vos neurones, il est vrai bien mis à mal par des structures administratives vous oligeant à signer 438 documents, par des collaboratrices qui veulent vous apprendre votre boulot, par un chef délétère ou encore par la lecture assidue de Voici !
Séquence potins donc. Non, ce n'est pas dans ces lignes que vous apprendrez mon point de vue sur "casse-toi pauv'con" (personnellement je préfère le "casse-toi tu pues" de ma grande soeur, époque rebelle).
Comme ça se passe au boulot, ce sera écrit en orange.
A l'automne dernier, je vous parlais des émois de mes collègues devant le stagiaire du bureau d'à côté. Et puis en novembre je vous faisais découvrir le même, vu de près. Et depuis, on s'interrogeait dans la blogosphère. Qu'était-il advenu du stagiaire de la fisca ?
Et bien JE PEUX VOUS L'ANNONCER AUJOURD'HUI : le stagiaire de la fisca n'est plus le stagiaire de la fisca. Il est P., nouveau collaborateur de cette équipe, avec un CDI tout fraîchement signé in extremis 24h avant la fin de son stage. Ouf. Désormais notre voisin à durée indéterminée a pris ses habitudes régulièrement à notre table de cantine et continue à nous rapporter les cartes de photocopies sans plus craindre les gloussements des filles. Comment casser un mythe.
Prochain épisode : "La vengeance de l'ex-stagiaire de la fisca".
2月20日 Le parent d'élèveL'autre jour, je suis allée chercher mon fils chez un copain. Du copain, je connaissais le prénom et l'adresse, c'est tout. J'arrive. Je sonne. La mère ouvre. Exclamations en écho : "Ah ! mais c'est VOUS !" Cette femme, c'était une parent d'élève.
Le parent d'élève est une espèce commune. On en rencontre par centaines dans les villes de banlieues pourvues de structures scolaires un peu trapues. Evidemment, certains rassemblements sont propices à en découvrir de nouveaux, ou croiser ceux déjà fréquentés en petite section de maternelle, cours de danse, journée des associations ou autre rencontre parents-profs (un sujet en soi pour un prochain billet). Après quelques années de pratique de l'Ed Nat (Education Nationale), du club de foot et du marché du coin, on finit par disposer d'un herbier bien fourni des parents d'élèves locaux.
Or, caractéristique du parent d'élève : c'est un ectoplasme. Il n'existe pas par lui-même mais uniquement à travers son / ses enfants. On le croise, on sait avec certitude qu'il / elle est parent d'élève. Il / elle fait partie de cette horde de pères et mères qu'on salue vaguement ou plus chaleureusement (pour les avoir vus à la crèche tous les matins pendant 3 ans). Enfin vous voyez, le genre de personne à qui on demande des nouvelles de la famille devant Franprix avant de repartir et de demander à son enfant "C'est qui déjà ?" (sans remords, puisqu'il fait la même chose de son côté).
Parfois, coup de chance. L'élève du parent est l'ami du vôtre (voir plus haut). Ou le parent se présente aux municipales. Ou il est prof de djembé. Bref, pour une raison qui ne regarde que vous, vous l'avez calculé. Ouaaaah... ce sentiment d'être arrivé dans la vie, lorsque vous vous êtes familiarisé et plus si affinités (un apéro dînatoire peut même être envisagé), avec un parent d'élève. Evidemment, restez toujours vigilant. Nul n'est à l'abri de la supérieure traîtrise du parent d'élève qu'on a fini par identifier comme père d'Alexandre O. de 4èmeB, et qu'on retrouve chez la pédiatre avec une morveuse de 5 ans qui côtoie la nôtre au centre de loisirs.
Allez vous y retrouver. 2月15日 CHRISTOPHE HONDELATTE EST UN GROS BLAIREAUCa fait longtemps que je m'étais pas énervée comme ça, tiens. Pourtant, j'écoute RTL tous les matins (au fait, j'ai établi une liste de représailles pour truie intellectuelle, comme lui lire les oeuvres complètes de Marc Lévy, lui projeter Taxi 2, 3 et 4, l'obliger à participer à un débat sur l'interdiction de fumer dans les bars au Café du Stade de Guéret -Creuse- ou encore lui bloquer son autoradio sur RTL hahahahahahahahahah).
Bref, je me suis déjà exprimée sur mon amour modéré de la ligne éditoriale de RTL ("l'enfant mort du jour", "le Nicolas Sarkozy du jour"...) mais un solide atavisme familial impose toujours à ma moitié de se (et donc me) réveiller chaque matin au son de "tou tou toudoutouuuuu". Je subis donc ces quelques minutes d'horreur, lorsque je prends lentement conscience que oui, il va falloir sortir du lit, et plus vite je le ferai, plus vite j'échapperai aux petites remarques pertinentes de Christophe Hondelatte, dans le plus pur style, justement, Café du Stade de Guéret -Creuse-. Christophe Hondelatte, un journaliste sérieux pourtant, et basque de surcroît, mais qui, possédé probablement par RTL, se sent inspiré chaque matin pour "sa petite contribution du jour".
Dépassement de soi ? Surconsommation de substances tonifiantes ? Un niveau encore jamais atteint ce matin à la fin d'un sujet sur un conducteur bosniaque arrêté au volant de sa voiture avec 6 grammes d'alcool dans le sang (enfin une des choses importantes qui se passent dans le monde, quoi).
C.H. : "AH OUI, HEIN, LES BOSNIAQUES, ILS S'EN JETTENT DERRIERE LA CRAVATE !!!"
Cet homme détient la tranche matinale de la radio la plus écoutée de France.
J'espère qu'il existe une association bosniaque qui réagira. Puisse-t-elle couper la chique définitivement à ce nouveau chantre de la beaufitude à la française.
2月6日 SOUTENEZ MEDIAPARTCe n'est pas mon genre, mais je vais me laisser aller à un peu de militantisme pro-presse indépendante.
Dans un peu plus d'un mois sera lancée une nouvelle expérience de journalisme en ligne : un site d'informations et d'investigations de qualité totalement indépendant (= sans pub) et, donc, payant.
J'aime bien leur philosophie et vous invite à la découvrir vous-mêmes sur le site projet, et à soutenir cette initiative comme je l'ai fait, en vous abonnant.
NB spécial Cécile : MediaPart comme bloc d'infos sur Netvibes, ça le fait
 2月1日 REPRESAILLES : L'ASTUCE DU JOURSéquence représailles. Toi qui es membre de MAT-FTT, toi qui as des truies dans ton entourage, toi qui as toujours souhaité vendre sur ebay la voiture de ton ennemi, ou même sonner à sa porte un soir tard et t'enfuir en courant : ce message s'adresse à TOI !
Un dénommé J.C., collaborateur à moi de son état, m'a livré aujourd'hui sa parade envers un fléau bien connu : le Mec Qui Te Pique Ta Place De Parking Sous Le Nez (MQTPTPDPSLN... mais appelons-le plus simplement MPP).
Je ne vous fais pas de dessin. Samedi matin, parking de Carrefour blindé, vous attendez patiemment que la petite vieille (oui, la même qui était à la Poste juste avant et qui a raconté tous les ennuis gastriques de son chat à la guichetière) range ses courses, remette son caddie en place, monte en voiture, attache sa ceinture, démarre, recule... et là, c'est le drame ! Le MPP tapi dans l'ombre déboule au volant de sa Citroën et se glisse dans VOTRE place, ni une, ni deux.
Comme moi, vous avez pesté, souhaité démolir le pare-choc de sa voiture, voire même le sien, et puis vous êtes repartis chercher une autre place.
LA PROCHAINE FOIS, VOILA CE QUE VOUS ALLEZ FAIRE :
Vous vous garez juste derrière sa voiture. Oui là sur le parking, en long, vous ne gênerez pas la circulation, juste lui ne pourra plus quitter VOTRE place.
Et puis vous sortez, refermez votre portière et partez tranquillement faire vos courses.
AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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