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9月16日 Une page de publicitéChers amis, vous ne m'en voudrez pas d'utiliser une partie de votre temps de cerveau disponible pour le grand capitalisme, cela ne m'arrive pas si souvent, mais c'est pour la bonne cause.
Or donc, le dénommé Aloysius Chabossot, que j'aime bien, comme vous le savez si vous suivez ces pages, et bien qu'il n'ait pas voulu m'avouer s'il s'appelait en fait Eric, bref, a lancé une initiative que j'approuve des deux mains.
Il s'agit de sélectionner des livres recommandables mais qui ont été refusés par les maisons d'édition, et de les proposer à la vente, imprimés à la demande.
Pour vous prouver que ces livres sont recommandables, sachez que le titre du premier est "L'inénarrable destin de Joseph Djougachvili dit Staline". Si c'est pas une preuve.
Etant donné l'influence non négligeable dont je suis dotée sur la toillllle, j'en appelle donc à mes lecteurs pour encourager Les Editions Chabossot en vous jetant sur son catalogue. Lequel catalogue vous trouverez ici : http://comment-ecrire-un-roman.over-blog.com/album-1200028.html . Et puis en commandant lesdits bouquins ici : http://www.lulu.com/content/3831400
(au passage, si vous n'avez jamais encore fait un tour sur le blog "Comment écrire un roman", profitez-en. Le dernier billet en date vaut son pesant de Dragées de Bertie Crochu. Mais je n'en dirai pas plus.)
Merci pour lui ! 9月2日 TOP CREDIBILITEVous vous souvenez, c'était un gimmick de Jean-Luc Delarue à sa grande époque, allégrement repris par les Guignols. J'aime bien cette expression et c'est elle qui m'est venue à l'esprit quand j'ai aperçu au poignet de mon chef (un grand garçon sérieux et directeur de son état) un bracelet mexicain tressé, souvenir de ses vacances.
"Top crédibilité !" je lui ai dit. Il a ri (poliment ? je le verrai à la prochaine augmentation).
Marrant, le soir même au bouchon de sortie du boulot, je surveille dans mon rétroviseur un collègue inconnu dans sa voiture... débordante de petits... Marsupilami ! Des en peluche, des ventousés aux vitres, un bébé marsu accroché au rétroviseur etc. Je ne sais pas ce que fait ce monsieur mais là encore, un coup de "Top crédibilité" !
Les autres exemples ne manquent pas. Moi-même, il m'est arrivé d'arborer un Tshirt "Fraise Tagada" lors d'un entretien avec un candidat. Quant à nos amis informaticiens et leurs cravates Bugs Bunny ou leurs chaussettes Taz, respect. Et vous ? Quelles sont vos anecdotes ? (ouah on se croirait sur L'Internaute !) Cette fois, c'est VRAIMENT la rentréeA quoi je reconnais que c'est VRAIMENT la rentrée ?
C'est simple. Pas la peine de surveiller la chute des feuilles, l'envolée des prix des cahiers 24x32, l'arrivée des impôts, le retour de la policière devant le passage piéton de l'école ou même la journée des associations. Non.
L'indice est le suivant.
Je m'assieds (me vautre) devant la télé. Jusqu'ici tout va bien, je me sentirais encore presque en vacances vu l'activité (non, je ne cherche pas à me déculpabiliser de regarder la télé, mais c'est vrai que ça m'arrive exceptionnellement, sauf en période de nouvelle saison de DHW ou de 24H).
Après 10 mn de documentaire passionnant sur les femmes internes en médecine, arrivée de Enfant N°2. "Je veux pas rentrer au collège, je vais avoir une classe nulle, je vais perdre tous mes copains, bouhouhou, je veux pas y aller" (etc.). Je joue mon rôle de mère à demi parfaite en écoutant d'une oreille et d'un oeil tout en suivant l'opération à coeur ouvert sur l'écran des autres, je bredouille même quelques mots de réponse. Finalement, il cède et va se coucher.
Une demi-heure passe. Arrivée (bruyante) de Enfant N°1. "Est-ce que tu m'augmentes mon argent de poche et est-ce que tu peux me le donner tout de suite car là j'ai plus de sous et demain je dois manger en ville, et l'imprimante marche plus tu peux venir la réparer ?" Je la fixe en essayant d'avoir l'air aimable. Marmonne "J'ai plus de sous demande à papa et pour l'augmentation je réfléchis".
Peuvent pas me laisser tranquille non ? CA Y EST C'EST LA RENTREE ! Le retour des soirées harcèlement : "chèque pour la cantine", "pique-nique pour demain", "mot à signer", "chèque pour le cahier de TP", "Machin m'a dit ça et j'ai répondu ça", "chèque pour la sortie scolaire", "mon vélo est crevé", "sac de piscine", "est-ce que je peux sortir EXCEPTIONNELLEMENT ce lundi soir car il y a l'anniversaire de Niels (celui qui fête son anniversaire 7 ou 8 fois par an)", "chèque pour le matériel de techno"... Contre cela, je ne sais pas lutter... |
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