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April 28 YA DES CONS PARTOUTJe suis parfaitement consciente d'avoir déjà rédigé des messages au titre plus classieux ou plus percutant. Mais mon sujet du jour (du mois ? de l'année ? faudrait que je retrouve des trucs à dire, bordel, pour continuer dans le chic) n'est ni classieux ni percutant.
L'anecdote routière de ce matin est a priori tristement banale. Je mets mon clignotant, je commence à déboîter sur la file de droite, et là le type qui arrive derrière accélère farouchement pour être bien sûr de m'empêcher de me rabattre et se réjouir ainsi toute la journée de sa petite victoire. Je ne m'en serais même pas formalisée (surtout que j'étais en train d'écouter Nicolas Canteloup sur Europe 1) si je n'avais pas aperçu au passage, sur son pare-brise, un joli caducée. J'ai immédiatement pensé à une réflexion de mon cousin Edouard à qui on demandait, lorsqu'il est entré dans la prestigieuse école, comment ils étaient les gens à Polytechnique : "Ben c'est comme partout, a-t-il sagement répondu. Ya des gens bien et ya des cons."
Effectivement, me direz-vous, pourquoi un polytechnicien ou un médecin seraient-ils moins cons - ou plus cons d'ailleurs - qu'un personnel au sol, un vendeur de chez H&M, une esthéticienne, un responsable communication, un nouveau riche turc, un russe, une truie ? (j'ai eu affaire récemment à quelques truies russes, à défaut de mexicaines, et un certain nombre de gros cons turcs).
Dans un sens, ces réflexions me réconfortent. Car aux oiseaux de mauvais augure qui me préviennent que "attention, à Bordeaux, les gens sont fermés et pas sympas", je peux opposer ce théorème : A Bordeaux, c'est comme partout, ya des cons et ya des gens bien. A moi de faire le tri.
N.B. Bruno, si tu m'entends, bravo pour ton sens de l'observation et ta mémoire de l'affaire Omar, qui m'avait bien entendu inspirée ci-dessous, même si j'étais sûre que tout le monde l'avait oubliée ! February 13 NON !Je dis NON !
NON au vendredi 13 !
NON à la Saint-Valentin !
NON aux trentenaires mâles atteints d'enfoirage affectif !
NON à la neige !
NON aux mamies qui se suicident avec leur petit-fils !
NON aux truies !
NON à Eugène Saccomano !
NON à la crise !
NON à la grippe !
NON au Danube !
NON à RTL !
NON à Total !
NON à ceux qui disent toujours non à tout !
NON aux journalistes qui ne savent pas qui est le père !
Pour lutter contre cette vie insupportable, j'ai décidé de ne plus écouter que Nostalgie. En me passant Mike Brant, Gilbert Bécaud et Serge Reggianni, Nostalgie m'a sauver.
February 10 TOUT FOUT LE CAMP (spéciale dédicace pour Catherine)Il y avait la vierge Marie, celle qui avait un enfant sans père.
Et puis il y a Rachida, celle qui a un enfant avec plein, plein, plein de pères.
En l'honneur de Catherine, qui a besoin de se remonter le moral après une séance de coaching maternel, quelques lessives et sûrement aussi quelques truies, voici un petit rappel de tous les papas potentiels de Zohra :
- Arthur (tous les matins sur Fun Radio)
- Dominique Desseigne (qui a de grandes dents)
- José Maria Aznar (Olé !)
- François Sarkozy (ou Guillaume ; ou Nicolas)
- François-Henri Pinault (Printemps-Redoute)
- Alexandre Arcady (Le Grand Pardon)
- Bernard Laporte (XV)
- Ali Bin Fetais al-Marri (procureur général du Qatar)
- Bruno C. (je déconne !).
Mais le plus dingue, vous le croyez ? Pas un journaliste parisien bien informé par les milieux autorisés n'est foutu de nous donner une vraie réponse ! Même Pascale Clark l'autre jour a avoué qu'elle "ne pouvait pas le dire" (on a bien compris qu'elle n'en savait rien).
En vérité je vous le dis (en vérité je te le dis, Catherine ! oui toi ! là !) : savent plus faire leur métier ! Tout fout le camp ! January 08 THE scandaleBon allez, je me lance.
QU'EST-CE QU'ON EN A A FOUTRE QUE RACHIDA SOIT ALLEE AU CONSEIL DES MINISTRES 5 JOURS APRES SA CESARIENNE ???
C'est vrai quoi. Elle fait ce qu'elle veut. C'est SON problème.
Si elle est en forme, qu'elle a bien dormi, qu'elle a eu droit à un traitement de luxe, que ça l'éclate d'aller en réunion, que sa présence y était importante, qu'elle n'a pas de scrupules de se barrer une heure, qu'elle a reperdu tous ses kilos... tant mieux pour elle !
Si elle passe encore pour une femme dure et inhumaine, que toutes les mères modèles la haïssent (à cause des kilos), qu'elle rate plein de bons moments avec son bébé, que celle-ci lui fait payer à l'adolescence*... tant pis pour elle !
Accessoirement, elle n'est pas juste vendeuse, patineuse artistique ou responsable de la communication interne. En tant que ministre, on peut raisonnablement considérer que son absence est un peu structurante pour la vie de notre pays. Mais là n'est même pas la question. Non, la seule chose qui m'ennuie, c'est tous ces petits patrons machos qui vont ricaner à l'intention de leurs collaboratrices enceintes : "M'enfin, Martine, vous n'allez tout de même pas prendre la totalité de votre congé maternité, regardez Rachida !"
Au passage, cela ne choque personne que les papas travaillent pendant que la maman s'emmerde toute seule à la maison avec le mouflet. D'ailleurs, en fait la vérité est peut-être là : Zohra va peut-être être élevée par son papa ? Héhéhéhéhéhéhéhéhé.
* de toute façon les gosses trouveront TOUJOURS quelque chose à vous faire payer à l'adolescence, comme surveiller leurs photos sur Facebook.
January 06 Horror StoryVous ne trouvez pas que les cartes de voeux d'entreprises sont de plus en plus moches ? Je n'ai reçu que des horreurs cette année (version papier ou électronique) et on n'est que le 6 janvier... Où est le bon goût ? Qu'est-ce qui passe par la tête des dirigeants voire même des communiquants ?
(bon j'exagère, le dénommé R.C. a fait une excellente carte à base de ses propres photographies).
Mais là n'est pas le sujet. Notre propre carte de voeux (je parle de celle de mon cher employeur) est d'une esthétique elle aussi discutable, mais ce qu'elle a de plus caractéristique, c'est la série noire qu'a vécu sa production. Il y a des projets comme ça, vous savez dès le début que ça va être pourri jusqu'au bout.
Alors tout a commencé lorsqu'un des lots (chaque lot était personnalisé avec le logo d'une des entreprises de notre cher Groupe avec un grand G) est arrivé... imprimé avec le mauvais logo. L'ONG fort reconnue qui nous produisait la carte avait décidé de le redessiner en changeant le nom de la société en question (si si !). Très très fort...
Réimpression fut lancée, au grand dam des équipes qui ne pouvaient pas envoyer leurs cartes avant les vacances de Noël (vous les connaissez tous ces collaborateurs qui pleurent pour avoir leurs cartes de voeux le 1er décembre pour finir de toute façon par les envoyer le 31 janvier).
L'histoire continue. Dans la camionnette qui nous apportait le lot réimprimé, le livreur réalise d'un seul coup d'un seul que... l'imprimeur n'a imprimé qu'une face des cartes ! On croit rêver.
Quand vous saurez qu'un fourgon de la Poste, qui transportait des cartons vers une de nos filiales, a été braqué (oui, braqué), vous comprendrez que... ben... j'hésite à envoyer mes voeux sur cette carte moi !
Allez... bonne année quand même ! December 10 Qu'est-ce que j'peux faire ? J'sais pas quoi faire !... comme disait non pas Antoine Doisnel (je le croyais encore pas plus tard qu'il y a 2 minutes) mais Anna Karina dans "Pierrot le Fou".
Cette litanie fait partie des petits tracas des petits enfants, au même titre que les cauchemards, les copines qui sont plus ma copine, les tours en Kapla qui s'écroulent ou l'heure du bain.
Mais elle pourrait être aussi le mantra des parents de grands enfants. J'ai nommé les ados. Oui. Encore eux.
Oh c'est facile un petit enfant. Ca mange, ça dort (en principe), vous savez qu'il doit à un moment ou à un autre apprendre à marcher, à parler, à manger proprement, à lire, et vous essayez de l'aider à tout cela de votre mieux, avec vos principes plus ou moins réacs qui font en général l'affaire.
Là où les choses se gâtent, c'est quand vous devez vous adapter aux situations suivantes :
- adopter la bonne attitude face à l'ex de votre enfant(sympa ? froide ? indifférente ?) ;
- décider s'il est bien ou mal qu'il ou elle passe la soirée chez ses potes deux soirs de suite en période de vacances ;
- évaluer ses besoins en argent de poche ;
- trouver quelque chose d'intelligent à dire quand le père d'une copine se suicide ;
- lire des dissertations qui vous paraissent écrites par Marguerite Yourcenar(1) sans trop vous extasier non plus ;
- répondre à des questions comme "j'ai pas d'amis", "j'ai peur de mes contrôles" ou "sais-tu ce qu'est un neutron ?"
- constituer des dossiers en retrouvant les bulletins scolaires depuis la 12e génération
- avoir une idée de l'âge auquel il est bon d'être abonné au Xbox Live.
Râ. J'en ai marre. Qu'est-ce que j'peux faire ? J'sais pas quoi faire !
(1) les élèves de terminale sont formatés
November 07 Ca y est, les américains sont grands maintenantEt bien et bien, tout arrive !
Les américains sont devenus des grands maintenant. Des adultes. Ils vont pouvoir acheter de l'alcool et sortir en boîte, passer leur permis de conduire et aller voir des films X. On va pouvoir arrêter de se foutre de leur gueule. Peut-être qu'ils vont nous aimer aussi.
October 28 LA BLONDEMais non mais non, Marie n'est pas morte, mais non mais non Marie n'est pas morte, car elle s'étonne encore, car elle s'étonne encore !
Pardon de mon silence de plus d'un mois. Mes vrais amis auront su m'attendre. Pourquoi n'ai-je pas eu envie de vous raconter mes récents épisodes quotidiens ? Bof. Juste le dentiste et les jours qui raccourcissent. Comme un sentiment de déjà vu. Même plus énervée par les pubs Leclerc ni émerveillée par toutes ces voitures qui roulent avec un phare en moins.
Il aura fallu que, dans les brumes de mon sas de décompression dodo-boulot, j'avise sur le trottoir, là, à l'arrêt de bus de Fly (vous voyez ?), une Blonde. Une vraie. Vous allez comprendre.
Vous voyez la Blonde de la Minute Blonde ? C'était elle. 2m. 1,80m de jambes. 20 cm de jupe. Des cheveux... Blonds (avec un grand B). Sûrement vrai (le Blond) (des cheveux) (vous suivez, merde ?). Et surtout, surtout... une expression de Blonde sur le visage. Tellement... gentille !!! Elle était en train de discuter avec une copine pas blonde. Elle lui souriait avec son sourire de Blonde qui donnait envie de descendre, l'emmener prendre un Perrier et parler des soldes H&M avec elle. On aurait dit une icône. J'aurais voulu l'acheter et de la montrer à tout le monde.
J'ai repris foi en l'espèce humaine. Surtout l'espèce humaine Blonde. Il reste un espoir, mes amis. L'Homme est bon. September 16 Une page de publicitéChers amis, vous ne m'en voudrez pas d'utiliser une partie de votre temps de cerveau disponible pour le grand capitalisme, cela ne m'arrive pas si souvent, mais c'est pour la bonne cause.
Or donc, le dénommé Aloysius Chabossot, que j'aime bien, comme vous le savez si vous suivez ces pages, et bien qu'il n'ait pas voulu m'avouer s'il s'appelait en fait Eric, bref, a lancé une initiative que j'approuve des deux mains.
Il s'agit de sélectionner des livres recommandables mais qui ont été refusés par les maisons d'édition, et de les proposer à la vente, imprimés à la demande.
Pour vous prouver que ces livres sont recommandables, sachez que le titre du premier est "L'inénarrable destin de Joseph Djougachvili dit Staline". Si c'est pas une preuve.
Etant donné l'influence non négligeable dont je suis dotée sur la toillllle, j'en appelle donc à mes lecteurs pour encourager Les Editions Chabossot en vous jetant sur son catalogue. Lequel catalogue vous trouverez ici : http://comment-ecrire-un-roman.over-blog.com/album-1200028.html . Et puis en commandant lesdits bouquins ici : http://www.lulu.com/content/3831400
(au passage, si vous n'avez jamais encore fait un tour sur le blog "Comment écrire un roman", profitez-en. Le dernier billet en date vaut son pesant de Dragées de Bertie Crochu. Mais je n'en dirai pas plus.)
Merci pour lui ! September 02 TOP CREDIBILITEVous vous souvenez, c'était un gimmick de Jean-Luc Delarue à sa grande époque, allégrement repris par les Guignols. J'aime bien cette expression et c'est elle qui m'est venue à l'esprit quand j'ai aperçu au poignet de mon chef (un grand garçon sérieux et directeur de son état) un bracelet mexicain tressé, souvenir de ses vacances.
"Top crédibilité !" je lui ai dit. Il a ri (poliment ? je le verrai à la prochaine augmentation).
Marrant, le soir même au bouchon de sortie du boulot, je surveille dans mon rétroviseur un collègue inconnu dans sa voiture... débordante de petits... Marsupilami ! Des en peluche, des ventousés aux vitres, un bébé marsu accroché au rétroviseur etc. Je ne sais pas ce que fait ce monsieur mais là encore, un coup de "Top crédibilité" !
Les autres exemples ne manquent pas. Moi-même, il m'est arrivé d'arborer un Tshirt "Fraise Tagada" lors d'un entretien avec un candidat. Quant à nos amis informaticiens et leurs cravates Bugs Bunny ou leurs chaussettes Taz, respect. Et vous ? Quelles sont vos anecdotes ? (ouah on se croirait sur L'Internaute !) Cette fois, c'est VRAIMENT la rentréeA quoi je reconnais que c'est VRAIMENT la rentrée ?
C'est simple. Pas la peine de surveiller la chute des feuilles, l'envolée des prix des cahiers 24x32, l'arrivée des impôts, le retour de la policière devant le passage piéton de l'école ou même la journée des associations. Non.
L'indice est le suivant.
Je m'assieds (me vautre) devant la télé. Jusqu'ici tout va bien, je me sentirais encore presque en vacances vu l'activité (non, je ne cherche pas à me déculpabiliser de regarder la télé, mais c'est vrai que ça m'arrive exceptionnellement, sauf en période de nouvelle saison de DHW ou de 24H).
Après 10 mn de documentaire passionnant sur les femmes internes en médecine, arrivée de Enfant N°2. "Je veux pas rentrer au collège, je vais avoir une classe nulle, je vais perdre tous mes copains, bouhouhou, je veux pas y aller" (etc.). Je joue mon rôle de mère à demi parfaite en écoutant d'une oreille et d'un oeil tout en suivant l'opération à coeur ouvert sur l'écran des autres, je bredouille même quelques mots de réponse. Finalement, il cède et va se coucher.
Une demi-heure passe. Arrivée (bruyante) de Enfant N°1. "Est-ce que tu m'augmentes mon argent de poche et est-ce que tu peux me le donner tout de suite car là j'ai plus de sous et demain je dois manger en ville, et l'imprimante marche plus tu peux venir la réparer ?" Je la fixe en essayant d'avoir l'air aimable. Marmonne "J'ai plus de sous demande à papa et pour l'augmentation je réfléchis".
Peuvent pas me laisser tranquille non ? CA Y EST C'EST LA RENTREE ! Le retour des soirées harcèlement : "chèque pour la cantine", "pique-nique pour demain", "mot à signer", "chèque pour le cahier de TP", "Machin m'a dit ça et j'ai répondu ça", "chèque pour la sortie scolaire", "mon vélo est crevé", "sac de piscine", "est-ce que je peux sortir EXCEPTIONNELLEMENT ce lundi soir car il y a l'anniversaire de Niels (celui qui fête son anniversaire 7 ou 8 fois par an)", "chèque pour le matériel de techno"... Contre cela, je ne sais pas lutter... August 25 Plus bonne, plus meilleure, plus bronzée : je suis rentrée !!! !LES AMI(E)S, SALUT !
JE PETE LA FORME !
LA PREUVE JE METS PLEIN DE POINTS D'EXCLAMATION !
POURVU QUE CA DURE !
En même temps, je vous écris, c'est bien pour vous faire plaisir et vous distraire entre deux cuillerées de quinoa. Sinon je n'ai pas grand-chose à vous raconter. Les vacances c'était un sacré bon mix d'amis, famille, cidrerie, plage, éclatage sur les cailloux de la Grande Moucherolle (38), Voici, tapas, beaux villages, piscine, mariage (dans le désordre) ET plein de bouquins.
A ce propos je vous raconte, j'ai emporté "Cent ans de solitude". C'est mon livre préféré de la vie, mais je ne l'avais pas lu depuis plusieurs années. Et bien ce livre est ENORME, j'avais oublié à quel point ! Je l'ai dévoré en deux jours et nuits ; à la fin je pleurais sur la plage car je ne voulais pas que ça se termine. Comprenez-moi : voici les derniers mots : "(...) car aux lignées condamnées à cent ans de solitude, il n'était pas donné sur terre de seconde chance." C'est dingue non ?
Je l'ai toujours dit : le candidat écrivain qui lit Gabriel Garcia Marquez, perd ses illusions et range sa plume pour le reste des temps. Ah. Si seulement Marc Lévy avait lu "Cent ans de solitude". July 19 Il y a un chat qui dort au pied de mon arbreCéline a raison. C'est juillet. J'ai bien failli ne pas m'en apercevoir. Comme j'étais partie, là, vous me revoyiez au mois de septembre, l'air ahuri (moi... pour vous je ne sais pas), sortant juste du tunnel de l'été pour m'engouffrer dans celui de la rentrée. Que se passe-t-il ? Juillet est normalement un mois de relâche. Les enfants pas trop là, les soirées avec les amis, un petit week-end en amoureux, je coche, la check-list est conforme, et en plus les résultats du bac de français sont bons. Pourtant j'ai toujours l'impression de ne pas avoir repris ma respiration depuis la mise en apnée début juin (voir post précédent). Je lève alors la tête et je vois un chat qui dort, là, roulé en boule au pied de mon arbre, sur l'herbe crâmée. Mais qu'est-ce qui m'est arrivé bon sang ?
Il n'est pas incongru de suggérer qu'en bonne ménagère bossant aux 4/5e, j'ai des journées plutôt à 200%, et que comme j'aime assez mon travail, j'en fais beaucoup et bien. Bref, une overdose de boulot est envisageable. Quand je pense que je n'en foutais pas une rame étant enfant / ado.
Alors, vite fait, voici une chronique des souvenirs captés de ces deux mois. A la réflexion, je n'ai gardé que du bon.
D'abord il y a des visites et des rencontres avec des collègues qui construisent chaque jour un peu plus d'une nouvelle réalisation. Un hôtel de luxe à Marrakech ou une cité administrative à Orléans, des logements à Paris ou un pont à Montpellier... la passion est toujours la même, mais surtout la sincérité et les valeurs de ces hommes (et quelques femmes). Chouette.
On a fêté le dernier jour de classe, le soir, avec nos amis voisins. Il y avait beaucoup de bonnes bouteilles sur la table du jardin et les enfants jouaient à la Wii. Nous débattions de politique et de BD en nous faisant bouffer par les moustiques. Très chouette.
Ils étaient 11 de 6 ans à la maison un mercredi pluvieux pour un anniversaire anticipé. Des sites géniaux donnent plein d'idées de jeux. 3 heures plus tard, ils voulaient rejouer à tout. Même la petite fille qui ne buvait que "du jus d'orange sans pulpe" ne m'a pas énervée.
J'ai cliqué pendant 1/2 h d'une réunion importante sur le site des résultats du bac de français. J'ai reçu finalement le message par téléphone (14-16-16-18) et j'ai été obligée de le partager avec le reste de l'assemblée. Break en plein projet de pilotage.
A Valence, la paëlla était démente, l'hôtel de rêve, la vieille ville belle, la nouvelle, féérique. Penelope Jolicoeur avait raison, bien qu'elle m'ait plantée sur une illustration. Le film à 360° sur la première descente du Nil des sources jusqu'à Alexandrie a été un grand moment d'émotion.
Ah oui, et puis il y a eu aussi ce cours d'anglais surréaliste avec un prof qui, sous couvert du thème du développement durable, m'a expliqué la différence entre les français et les américains à travers les philosophies de Descartes et de Newton.
Hier soir je me suis couchée à 22h ; ce soir mes enfants rentrent à la maison ; il y a un chat qui dort au pied de mon arbre. On va essayer de garder la forme !
June 05 Juin : le cauchemar du parentVous aussi vous détestez le mois de novembre ? Celui où il ne se passe rien (à part la fête des morts), où les jours ne finissent pas de raccourcir, où les dernières vacances sont loin, les prochaines pas toutes proches, où les feuilles mouillées collent aux chaussures et la boue aux tenues de gardien de foot.
Et bien sachez-le : il y a pire que novembre. J'ai nommé le mois de juin. Oui. Celui-là même dont vous croyez naïvement qu'il n'est là que pour vous permettre de préparer votre bronzage tout en profitant des longues soirées et des fêtes de famille. Je dis non ! Le mois de juin est le pire de l'année pour les parents.
J'en veux pour preuve la liste de mes propres obligations d'ici à la fin de l'année scolaire (qui viennent s'ajouter, bien sûr, aux habituelles obligations professionnelles -réunions, formations, déplacements- et personnelles -vélo le mardi, dentiste le mercredi, piscine le jeudi...-) :
- spectacles de danse : 2. Lieux et horaires encore approximatifs. Répétitions 3 heures avant à prévoir, puisque toute l'année n'a semble-t-il pas suffi à préparer 12 gamines de 6 ans à évoluer ensemble sur Casse-noisettes (jamais une oeuvre n'a aussi bien porté son nom).
- fête de fin d'année du foot : prenez 50 garçons et au moins autant de parents et tentez de faire manger à tout ce monde 300 merguez et 250 kilos de salade de pâtes ET de remettre les médailles (meilleur buteur, assiduité etc.) .
- fête de l'école : inscriptions pour tenir les ateliers par créneaux d'une demi-heure. J'hésite encore entre le chamboule-tout et la pêche à la ligne.
- goûter du tennis : merci de prévoir les gateaux.
- cadeaux à la maîtresse, l'aide-maîtresse, le prof de foot, le prof de guitare, la prof de danse etc.
- bac de français : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
Vivement juillet !
J'aime beaucoup ce que vous faites (bis)Allez, quelques petits nouveaux sur ma liste des gens-un-peu-célèbres-mais-sympa-quand-même (ou tout au moins qui en donnent l'impression) (voir ci-dessous) :
- En hommage à Céline (non pas toi Céline, l'AUTRE Céline, ma collègue, je sais, c'est une usurpatrice) : Karin Viard
- En hommage à André Dussolier : André Dussolier (mais naaan il est pas mort !)
- En hommage à Gainsbourg : Charlotte Gainsbourg
- En hommage à toutes les filles : Yann Barthès
Je me rends compte que mon classement est très "acteurs et actrices français" (sauf Yann Barthès). Faut croire que les people américains ont un coefficient sympa moins élevé, et que les people d'autres pays ne me sont pas assez connus. Je ne suis pas non plus fana d'autres catégories de people (animateurs télé, chanteurs/euses, hommes politiques...).
Bon à part ça, ce soir, je vais voir mon Top One en concert (tiens j'ai donc un chanteur quand même). Si vous avez bien suivi : Etienne ! May 23 J'aime beaucoup ce que vous faitesIl y a les stars.
Brad Pitt. Uma Thurman. Bruce Willis (j'ai déjà eu la chance de voir - en vrai - ces trois personnes et de toucher du doigt, même à 15 mètres de distance, ce qu'était la staritude). Orson Welles. Ella Fitzgerald. Marilyn (celles-ci n'ont jamais eu l'honneur de me rencontrer, mais leur staritude est JUSTE indiscutable) (je vais créer un groupe sur Facebook "contre les gens qui disent "juste"). Vous les rencontrez, vous vous prosternez.
Et puis il y a des gens, des pipoles, qu'on aime bien. Parce qu'ils ont l'air sympa ; parce qu'on les connaît depuis longtemps ; parce qu'on a adoré une de leurs chansons, un de leur film ; parce qu'ils sont rigolos ; etc. A ces mini-stars, on a envie, si on les rencontre dans la vraie vie, de leur dire ça tout simplement : "Je vous aime bien !" Et cela les place presque aussi haut dans notre estime de fan que les monstres sacrés précités. Alors, voilà mes chouchous. Libre à vous d'ajouter les vôtres.
En premier lieu, je mettrais George Clooney.
Bon ça y est vous avez bien rigolé ?* Passons aux choses sérieuses.
- Mon top One ben c'est Etienne Daho. Il a l'air toujours aussi gentil. Il est toujours autant tombé pour la France. Il ne sort pas avec des stars. Bref je l'aime bien (et même beaucoup).
- Ensuite viendrait bien Jean Dujardin. Le genre de type qu'on aimerait avoir pour meilleur ami. Sous réserve qu'on puisse avoir un mec canon pour meilleur ami. Mais je suis la preuve que oui. Il est rigolo et charmant. Il déconne tout le temps. Bref, je l'aime bien.
- Bizarrement, je mettrai Julie Depardieu en number trois. Bizarrement car en gros, je la connais pas cette fille. Je l'ai vue dans un ou deux films l'ai vue dans un ou deux films, de ceux où elle a un second rôle, la bonne copine, l'épouse. Et elle était bien. Et elle est touchante. Bref, je l'aime bien.
- Ensuite, viendrait, par ordre d'apparition à l'écran, Aloysius Chabossot. Voir plus bas. Sous mon amicale pression (si, si), il est revenu. Lui... ben... je l'aime bien.
Bon il y en a plein d'autres. Mais là, Céline est en train de me parler de la fin de la saison 4 de Desperate Housewives et je cale un peu. Donc, voici le deal : dites-moi quelles sont les personnes que vous aimez bien. Et de mon côté, dès que j'ai un nouveau flash, je reviens.
Foi de moi.
* En fait c'était sérieux. J'aime BIEN George Clooney. Ouais.
May 13 Comment ne pas écrire un romanIl y a des gens, voyez-vous, quand ils n'ont plus rien à dire, ils arrêtent de parler. Alors que moi, non.
Prenez Aloysius Chabossot.
Le temps que je l'entende sur les grandes ondes, que j'achète son livre, que je le lise en pleurant de rire, que je découvre son blog, que je regrette de ne pas être allée au Salon du Livre, que je googlise à mort pour trouver qui se cache derrière ce pseudo, que je décide de lire un de ses romans préférés "Voyage au bout de la nuit"... que paf. A peine arrivée à la page 130 dudit roman (à signaler que c'est la première fois que je lis aussi lentement un livre aussi bien, lisez, vous comprendrez), je découvre sur mon désormais blog fétiche que l'auteur rend son tablier. Je suis déçue déçue déçue. Je me sens presque trahie. Comme vous quand je passe 3 semaines sans vous écrire ahahahahahahahahahahaha.
Si vous ne connaissez pas Aloysius Chabossot : On ne sait pas qui c'est, on ne sait pas quelle tête il a, mais il décrit dans son livre "Comment devenir un brillant écrivain alors que rien (mais rien) ne vous y prédispose" le milieu de l'édition et les recettes qui font vendre avec une telle finesse (sans parler de son humour) qu'il trempe forcément là-dedans. En tant qu'ennemie héréditaire depuis déjà 7 générations des phrases comme "Il dévisagea d'un coup d'oeil circulaire son loft au parquet en bois blond donnant sur Central Park et qu'il avait décoré lui-même", ma jubilation fut intense.
Si vous connaissez Aloysius Chabossot (ou pas) : Je soupçonne un certain égo derrière ce personnage et me demande si son prétendu claquage de porte n'est pas en fait un test pour vérifier combien il est indispensable. Comme il me fait rire, j'ai décidé de lancer une campagne "Pour le retour d'Aloysius Chabossot sur son blog". Je compte sur vous mes petits lecteurs pour aller vous traîner virtuellement à genoux dans ses commentaires pour réclamer son retour. Et dites-lui bien que c'est de ma part.
D'avance merci.
April 21 ON S'EMMERDE NON ?Ou : "LA CHIANTE ATTITUDE"
OOOOOOHHHHH LAAAAAAAAAALALALALALALALAAAAAAAA !!! (non mais qu'est-ce qui me prend j'ai l'impression d'être en train de commenter un match du PSG !).
Ouh la, donc.
Je relis mes derniers billets et je me dis que quoi, qu'est-ce qui me prend d'écrire tous ces trucs sérieux ? Il est bien loin le temps ou j'étais inspirée par les Curlys, le jazz ou le Monsieur de chez Carglass, bref, des bien beaux sujets comme on aimerait en lire plus souvent (non ?).
Qu'est-ce que vous devez vous ennuyer. Vous avez bien du mérite d'être encore là.
Et moi, moi ? Mais où est passée mon âme de blonde !? Je vous le demande et m'interroge, voire m'inquiète, au passage.
Pourtant, elle n'était pas si loin semble-t-il, enfouie peut-être sous une couche de plâtre (souvenir de mes récentes expériences d'entreprise générale de peinture), une couche de conscience professionnelle, ou plus probablement une couche de nuages bas averses 12°.
Aussi ma belle-soeur n'a pas eu de mal à la (mon âme de blonde !) réveiller ce week-end en une seule phrase définitive, de ces phrases qui restent à la postérité :
"Etre chiante, c'est une attitude ; mais être gonflant, c'est un état"(c).
Nous parlions, vous vous en seriez douté, de ce qui fait qu'une femme est une femme et qu'un homme est un homme. Je trouve cette phrase tellement parlante et je dirais même plus criante de vérité qu'elle me laisse coite.
Il faut dire aussi que je suis super fatiguée. J'ai eu une journée éreintante dont une partie a consisté en un serrage de main d'Hervé Morin, ministre de la Défense de son état, et vérifier par là même qu'il existe vraiment. Cécile m'avait pourtant signalé ses cheveux poivre et sel et son regard de braise lorsqu'il avait été nommé au gouvernement.
Demain, je serai plus en forme et je pourrai vous parler de la Nouvelle Star (rendez-nous Julien), du stagiaire du bureau d'à côté ou alors, je broderai sur la chiante attitude...
(c) MCT
April 17 VIVE LE PROGRES !Récemment not'président, oups, je veux dire le gouvernement, a décidé de (dans le désordre) :
- réduire les allocations familiales
- réduire le nombre d'hôpitaux
- réduire le nombre de professeurs
- supprimer la carte famille nombreuse (mais finalement non)
- supprimer le remboursement des lunettes par la sécu (OK elle ne remboursait que quelques euros mais on pouvait toujours avoir les mêmes lunettes que Pierre Bérégovoy pour ce prix-là)
- rendre visite à Aimé Césaire, ne lui portant par là pas chance.
Vive le progrès ! Je commence à flipper sérieusement.
Et en plus...
ILS ONT VIRE JULIEN DE LA NOUVELLE STAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! April 08 Petits rappels historiquesLes Echos, 8 avril 2008
La politisation des Jeux Olympiques
1936, Berlin
Organisatrice des JO d'été, la capitale allemande assure la promotion de l'idéologie nazie malgré les menaces de boycott des Etats-Unis.
1968, Mexico
Les Américains Tommie Smith et John Carlos dénoncent la politique de ségrégation contre les Noirs américains en levant leur poing ganté de noir sur le podium du 200 m.
1972, Munich
Onze athlètes israéliens, pris en otage par des Palestiniens, sont assassinés.
1976, Montréal
Les pays d'Afrique noire décident de boycotter les Jeux pour dénoncer l'Apartheid qui sévit en Afrique du Sud.
1980, Moscou
L'Allemagne de l'Ouest, le Canada, le Japon, le Chine et les Etats-Unis boycottent les Jeux pour protester contre l'invation de l'Afghanistan par les Soviétiques.
1984, Los Angeles
En réponse au boycott des Jeux de Moscou, les pays de l'Est décident de boycotter ceux de Los Angeles, aux Etats-Unis. |
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